Давно у меня не было такого унылого и какого-то никакого нового года. Серо все. Ныть не буду. Просто описание. Я понимаю, что это надо просто прожить. И под этим сидит какая-то совершенно глобальная, привычно-очевидная, и потом незаметная воспаленному мозгу проблема или потребность. И основная задача - просто прожить, не терзая себя, расслабиться и позволить этому быть. А внутри что-то чего-то жаждет. Вот бы еще понять - чего? А? Чую, что это не кого, а именно чего? Хотя вероятно задача научиться не прятаться за мнимыми целями и желаниями. Просто жить. Ну вот почему я не умею просто жить? Кто б мог подумать, что это так сложно. Ну просто просто жить. И желательно в удовольствие. По прежнему скучаю по тем, кто не рядом, и совершенно не скучаю по тем, кто рядом. Может это просто деффект и привычка дурной башки? Ну вот скучаю я по ним. По бывшим близким, с которыми развела судьба. И новое окружение ну никак не заполняет эту пустоту. Может это я не позволяю ей заполняться. Может. Но если честно... плохо наверное...но не охота заполнять пустоту внутри абы чем. высокомерно да? Ну может быть. Дао учит не оценивать. А если без оценки. Ну не интересно особо. Не зажигает. Вот правда. Скукота. Пора наверное поискать психов, с которыми интересно. Даже помолчать и подурачиться. Или психов, которых интересно спросить "как дела" потому что и правда интересно как у этих чертовых психов дела. Может это я такая рохля серая?,.... или опять таки просто какая-то большая неудовлетворенная потребность. Ведь было же...побыв в комфорте всего 1 месяц меня начало распирать от энергии и от желаний. И от интереса ко всему. Все дело возможно в комфорте. Всякие там чудо тренинги учат выходить из зоны комфорта. Все супер. Нужно только сначала в нее попасть и побыть в ней. Набраться сил. А потом шило в жопе, если ты не труп, само поведет тебя дальше. Без надрыва жил и подвига. Знаю я, какие у этих вымученных подвигов откаты. Сейчас бы я низачто не пошла на лайфспринг или саму бы себя со стороны не пустила. Дурь насильственная. Хотя и полезная местами в инструментарии. Но суть - зло. Надоело мне зло. Надоело насилие над собой. Надоел труд по улучшению себя, который всегда оборачивается поиском ошибок и недостатков. Надоело. Любви впрочем тоже как-то не хочется ни от кого. Тоже надоело. Хочется мира с собой. С любой собой, какой бы я ни оказалась. И пусть как грится весь мир подождет.
И если кому-то кажется, что это душевные излияния психа - пусть. Хотя б псих живой. А вы давно видели не привычно тупо жалующегося или тупо оптимистичного не жаждующего от вас чего-то выгодного психа? Идите как вжопу) не из протеста. А может и из него даже. А скорее просто так. Для освежения ощущений) кто не пойдет - тот поинтереснее. Общаться не приглашаю. Вам видней. вернее вашему интересу. Выпендриваться ради этого не буду. тоже надоело.