сегодня ни с того ни с сего (для моего понимания) очередной день приближенный по эмоциям к "совсем не хорошо".... но еще не "полная жопа" и, слава богу не "тоска обреченности" (последние недели 1,5 я не впадала в эту хрень)
я не знаю, что я делаю "не так" и как должно выглядеть "так"... мало того, я даже не уверена, что те блага, которые я типа получу, если буду делать "так" для меня являются привлекательными..... и вообще есть сомнения, что существует что-то привлекательное для меня, где нет уродского страха, потерять эти "блага", быть наказанным или еще что-то..... я устала, мне кажется, что от меня слишком много хотят, я не способна справиться без урона для здоровья.... а может и вообще не способна... я давно на пределе уже инэрционно что-то делаю...
я устала, задолбалась (хотя несомненно бывало и намного-намного хуже)..... нет желаний, кроме как чтобы вся эта ахинея кончилась, любым путем.... либо какие-то радости в жизни должны быть количеством никак не меньше тоски/страха/усталости; ощущение полноты жизни, воодушевление (которое у меня выражалось обычно в жажде творчества.... но этого много лет уже не было.... эпизодически напоминания были минут по несколько пару раз в год - как так люди живут.... никак, это не жизнь.... это бесконечный черный концлагерь: утро - встал и ужаснулся кто ты, где ты и что с большей долей вероятности тебя ждет до отбоя.... потом маленькая маленькая надежда, что вот вот может всё не так плохо, вот тебе улыбнулся кто-то, вот даже хлеб протянули..... а что дальше? это вольные люди, ты в своей полосатой робе, со своим истощением им не ровня... ты очень слабо надеешься, боишься в это верить, что они заберут тебя к себе, ты будешь жить как они.... может не сразу, но адаптируешься к нормальной жизни, научишся улыбаться (я уже научилась), не бояться постоянных ударов непонятно за что, перестанешь чувствовать себя затравленным.... поверишь наконец в добродетель и в то, что тебя реально могут любить и помочь (действия важнее на определенном этапе - выбитые зубы сами не вставятся.... и ты не сможешь ЖИТЬ наровне со "свободными, получающими удовольствия от жизни" сразу, т.к. слишком много сил потеряно)
ты помнишь, как тебя добивали только за то, что ты выглядишь по-другому, что не прячешь свои чувства, что пытаешься объясниться... и ты вошел в этот мир "нормальных" только благодаря собственной агрессии, отчаянному вызову всем и вся: "да, я такой!и мне надоело чувствовать себя виноватым непонятно в чём! достали! добевайте, если здоровья хватит! ну, кто первый?! мне терять нечего"..... по непонятным причинам, когда ты уже принял то, что ты одинок и тупо тянешь сколько выдержишь (не потому, что боишься смерти, а потому что боишься возможности жизни еще более худшей после нее), к тебе вдруг "снизоходят" (ненадолго правда и не сильно меняя ситуацию) и даже сами помощь предлагают.... когда ты в нее уже не веришь.... ну, "по вере твоей..." видимо потом как предлагали, так же и забирают свои предложения обратно....
задолбали....
еще десяток лет подождать, пока явления эти будут носить более продолжительный положительный характер?!... а куда я денусь с этой гребаной подводной лодки?!))))))))))))
ну и разумеется ни о какой женственности, самоощущении себя как женщины быть в таком чУдном состоянии не может.... странно как люди вроде позиционирующие себя как близкие (щас речь о мужчинах в основном... даже просто друзьях... но и "половины" кроме одного этим все "отличались"), т.е. по идее которые должны/могли бы даже просто автоматически из-за наблюдений больше знать обо мне, которым вроде сто раз это пыталась объяснить - ваще не втыкают в тему.... хотя интуитивно чувствуют разумеется, сами как с женщиной со мной себя не ведут
....задолбало.... опять ощущение, что я один какой-то урод в поле .... сильно подбитый.... но почему-то до сих пор не сдохший.... я уже и мечом то не размахиваю, обороняясь... а уже просто опираюсь на него, вишу на нем всем изможденным телом

• 
• 
•